Как простить мужа после его измены: советы психолога

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

— Мы женаты почти три года. Я была счастливой женщиной, я любила и была любимой. Мы всегда были вместе, поддерживали друг друга в бедах и горестях, пока в жизни моего мужа не появилась другая… Причем на фоне полного благополучия и счастья.

Они были знакомы давно, еще до нашего брака. Она ему, видимо, понравилась, он попытался за ней ухаживать, но она ему отказала, ссылаясь на то, что у нее есть любимый человек, за которого она собирается замуж. Так их отношения закончились, не успев начаться, и она скоро действительно вышла замуж. Но с моим мужем они сохранили отношения на уровне поздравительных сообщений по праздникам.

Вскоре мой муж встретил меня. И все было хорошо, пока они каким-то образом опять не пересеклись с той женщиной.

То, что муж изменяет мне, я почувствовала сразу. Долго пыталась понять, что происходит, пыталась с ним поговорить, но он отвечал, что я все придумываю. Но в один не самый прекрасный день он все-таки рассказал мне о ней. Оказалась, что она — стоматолог, к которой он сам меня неоднократно водил. На вопрос о том, какие между ними отношения, ответил, что по-дружески ее поддерживает, потому что она недавно развелась. Я поверила, что они «просто общаются», вернулась домой, попыталась жить дальше, пока не увидела ее рядом с нашим домом. Она набралась наглости и приехала ко мне, говорила, что любит моего мужа и что это взаимно, что они не единожды были близки и что она не понимает, почему я до сих пор от него не ушла. Для меня это было шоком, ведь я верила мужу как себе. Я позвонила мужу и вызвала его домой. На этой «очной ставке» он ничего толкового не сказал, плакал, просил его простить… Я цивилизованный человек, я его ни минуты не удерживала, предлагала ему развестись, но он отказывался. Я опять поверила, пока на следующий день не нашла их переписку.

В итоге я ушла, он умолял меня вернуться, начал ухаживать, дарил цветы, приходил на работу… и я сдалась, вернулась домой. Через две недели опять обнаружила их переписку. У меня была истерика, я просила, чтобы он ушел к ней, чтобы оставил меня в покое, но опять поверила… И все повторилось еще раз.

Я была сломлена его предательством и ее наглостью, на следующий день мы пошли разводиться. Меня трясло, я не могла написать заявление, а он опять просил меня дать ему последний шанс. Решила, что напишу заявление дома, тем более что у меня не были собраны все необходимые документы. На следующий день у меня просто пропал голос — была у нескольких врачей, никто не смог определить причину.

А муж так и не ушел. Сложилось так, что мы живем в разных городах из-за его работы, видимся только в выходные. Я почти уверена, что той женщины больше нет в нашей жизни и что он переживает из-за всего случившегося (он не из категории бабников, он всегда был «правильным», ориентированным на семейные ценности), но теперь я ему просто не доверяю. По малейшему поводу у нас разгораются скандалы, мне кажется, что на моем месте должна быть та, другая женщина, мне кажется, что он не любит меня. Я понимаю, что если собралась с ним жить дальше, то должна простить, забыть и не вспоминать о ней, но я не могу.

Я ставлю себя на место мужа, и мне кажется, что если бы я ему изменила, то пыталась бы замолить свои грехи, сделала бы все для этого. А он весь в себе, не хочет мне открываться, объяснить, что она значила в его жизни.

Помогите, пожалуйста, разобраться в этой ситуации. Мои силы на исходе, я устала, я просто хочу быть счастливой.

Комментарий психолога:

— Когда человек начинает переосмысливать случившееся, он начинает осознавать последствия своих собственных поступков, а это для многих очень неприятно. Им легче поддерживать иллюзию того, что они стали жертвой несправедливого обращения или предательства, чем признать, что сами не всегда корректно вели себя с партнёром. Соответственно, это относится и к вам. Вы пережили много боли и страданий, и, возможно, то, что вам сейчас нужно, — это утешение и сочувствие. Но если вы ищете совета психолога, то там будет много указаний на ваши собственные ошибки. Готовы ли вы к такого рода информации? Если да, то читайте дальше.

Слова о полном счастье и любви при том, что в реальности в отношениях появилась любовница, к сожалению, отражают не настоящую ситуацию, а вашу мечту. Когда между людьми действительно есть прочная связь, основанная на доверии, преданности и принятии, отношениям не грозят никакие внешние угрозы — ни потери, ни болезни, ни кризисы, ни другие женщины. А в ваших отношениях была иллюзия счастья, заставлявшая вас закрывать глаза на разные мелочи, сигналившие о том, что не так всё сказочно, как хотелось бы. В таких случаях жизнь посылает испытания, чтобы обратить ваше внимание на то, что вы живёте в иллюзии. В конкретной ситуации это было появление другой женщины.

Вам удобно думать, что это какой-то не зависящий от вас внешний противник появился из ниоткуда и разрушил семью. Но тогда это значит, что вы — жертва, то есть человек, который не способен сам нести ответственность за свою жизнь. И на самом деле это и есть та позиция, которая доставляет вам неимоверные страдания, потому что тогда в измене нет смысла и в жизни нет справедливости.

Также три года — это срок, во время которого люди ещё пребывают во власти влюблённости, то есть идеализации партнёра. Затем начинается стадия знакомства друг с другом как с реальным человеком, у которого есть плохие привычки и хорошие, и он оказывается совсем не тем, кого мы представляли. Это стадия, когда пару трясет и швыряет, и от прохождения этой стадии зависит, сохранится союз или распадётся. О том, как мы пребываем во власти иллюзий можно почитать в книгах Роберта Джонсона «Мы» и Джеймса Холлиса «Грёзы об Эдеме».

Психологи, изучающие ситуации измены, обнаружили, что у обманутого супруга в момент «разоблачения» присутствует не только гнев и боль уязвленного самолюбия, но также и готовность быть обманутым и стремление возвратить устоявшееся положение вещей. Поэтому то поведение, за которое вы называете себя «наивной дурочкой» — совершенно нормальная, классическая реакция.

Другой вопрос, насколько это поведение помогает предотвратить дальнейшие измены. К сожалению, не помогает. Только на чувстве вины изменник долго продержаться не может.

Надо понимать, что измены не происходят на ровном месте. Причиной их является внутренний дефицит, нехватка чего-то в отношениях. Нехватка эта двусторонняя, но кто-то в семье согласен с ней жить, а кто-то — нет. Не зная, как получить это у жены, мужчина находит это у любовницы. Дав обещание больше не изменять, он берет себя в «ежовую рукавицу», но ведь неудовлетворенность от этого никуда не девается и начинает мучить его снова. Через какое-то время человек снова начинает искать доступ к тому, чего не хватает. Это, в общем-то, естественное человеческое поведение. Другое дело — каким способом восполнять эту потребность.

В случае с вашим супругом здесь присутствует мотив невоплощённого желания. То, что не сбылось, часто несёт аромат чего-то идеального, что могло бы быть, которое даёт очень хорошую почву для фантазий. Похоже, образ этой женщины давал такую почву вашему мужу. Но наши мечты об идеальном партнёре — это отражение наших неудовлетворённых детских потребностей в любви, тепле, восхищении, которые мы мечтаем восполнить через внешний объект — любимого человека. К сожалению, это сделать невозможно, и жизнь всегда поворачивается таким образом, чтобы человек развивался и учился любить себя сам.

В ситуации измены нужно также понимать разницу между мужской и женской психологией. Женщина всегда выбирает лучшего, и если она изменила мужу, значит, она действительно перестала ценить и уважать его. А мужчина видит это иначе. Он может свято верить, что он хороший семьянин и честно исполняет свой долг, если он содержит семью, но при этом для расслабления и развлечения иметь на стороне другую женщину.Мужчина может жить в такой ситуации много лет, не испытывая при этом сильного дискомфорта. Для него это как раз таки ситуация гомеостаза, где он получает половину того, что ему надо в одном месте, а вторую половину в другом месте, и у него с удовлетворением потребностей — эмоциональных, сексуальных, психологических — всё в порядке.

А вот для женщины такая ситуация очень сильно невыгодна, потому что её потребности совсем не удовлетворены (причем это как для жены, так и для любовницы). Поэтому мужчины никогда сами не разрушают треугольник, делают это обычно возмущённые и уставшие женщины. При этом мужчины используют ложь, обещания, покупают время, ссылаются на обстоятельства, для того чтобы всеми силами удержать выгодную для себя позицию — не развиваясь, ничего не делая для отношений, жить более-менее наполненной жизнью за счёт ресурсов, не принадлежащих ему по праву. Обычно в таких ситуациях оказываются мужчины, сами не обладающие достаточной твердостью характера. Вспомните хотя бы советский фильм «Осенний марафон» и неспособность главного героя даже при встрече с катастрофой как-то изменить свой привычный уклад жизни.

То, что вы поверили своему супругу, конечно, говорит о вашем великодушии и о вашей большой к нему любви. Однако кроме этих чувств (спросите себя предельно честно) — насколько вы считаете себя способной жить одной и при этом чувствовать себя хорошо? Умеете ли вы сама заботиться обо всех аспектах собственного существования, как психологических, так и материальных? Умеете ли вы гармонизировать свою жизнь, если чувствуете одиночество, страх, печаль? Или вам для этого нужен любимый человек? Дело в том, что часто за тем, что мы называем «любовь», прячется более глубинное чувство — страх одиночества и отсутствие достаточной психологической зрелости для независимой жизни.

Поведение любовницы, которое вы описываете, также является классикой жанра. Эта особенность женской психики была запечатлена ещё в древнегреческой легенде о жене Зевса, Гере, которой главный бог Олимпа часто изменял. Вместо того чтобы выяснять отношения со своим супругом или вовсе уйти от него, Гера обрушивала свой гнев за неверность мужа на головы его любовниц, всячески чиня им разнообразные препятствия и стремясь сжить их со свету. Так и в вашем случае. Любовница вашего мужа тоже хочет иметь полноценные отношения и иметь себе «всего» мужчину, но у неё это не получается. Вместо того чтобы разбирать эту проблему внутри пары, она атакует «внешнее препятствие», то есть жену, в надежде, что так она сможет заполучить мужчину. Но дело здесь не в жене, а в самом мужчине, который на самом деле не может быть ни с одной, ни с другой, а только с ними обеими.

Ваш внутренний конфликт между желанием, чтобы ситуация закончилась, и желанием остаться со своим супругом — это конфликт логики и чувств. Ваша рациональная часть личности видит, что отношения должны закончиться, а чувства всё равно хотят этих отношений и склоняют «верить», то есть идти наперекор здравому смыслу. Интересна также ваша формулировка — вы умоляли, чтобы он оставил вас в покое, как будто это он, а не вы решаете, когда наступит ваш покой. Как будто вы не видели возможность того, что можете просто собрать вещи и уйти самой. Это очень напоминает поведение созависимой женщины, которая не держит контроль над своей жизнью в своих руках и не способна защищать своё достоинство в ситуациях, когда его унижают.

В вашей потере голоса тоже есть информация, которая может помочь вам лучше понять себя. Когда врачи не находят причину физического недомогания, обычно говорят, что это психосоматика — то есть проявление психологической, эмоциональной проблемы через какие-то телесные симптомы. И если это послужило препятствием для того, чтобы написать заявление, то в этом можно увидеть бессознательный саботаж этого развода. В таких вещах не бывает случайностей. Точно так же, как если ребёнок вдруг заболевает перед контрольной.

Ваше состояние показывает, что внутренний конфликт так и не был разрешен внутри вас, и эти две части — привязанная к человеку, видящая в нём хорошее, и обиженная, имеющая собственное достоинство — продолжают бороться внутри вас, что приводит к моральному и физическому истощению. Хотя вроде как в жизни наступила какая-то стабильность, внутри её по-прежнему нет.

К сожалению, простых советов, которые могли бы помочь вам быстро и легко стать счастливой, нет — их просто не существует. Если вы действительно хотите изменить ситуацию, это потребует ваших усилий, вложений и вашей работы над собой. Зато результат будет стабильным и не заставит себя ждать.

Для начала нужно разобраться с причинами вашего страха остаться одной, без этих отношений (ведь чтобы быть счастливой, вам совсем не обязательно быть в отношениях). Этот процесс потребует исследования себя, своих взглядов на жизнь, разбора отношений с вашими родителями, понимания своих ожиданий от мужчин. Даже с помощью психолога это может занять достаточно долгое время.

Но как только вы научитесь видеть свою ценность и обретете уверенность в себе, страх остаться одной больше не будет таким непреодолимым для вас, и ваш муж почувствует это. Только перед реальной угрозой вас потерять (которой на данный момент на самом деле для него нет) он согласится когда-нибудь открыть душу и объяснить, что значила в его жизни та, другая женщина. И тогда, возможно, ему тоже захочется начать работать над собой — например, научиться тому, что, если ему чего-то не хватает в отношениях, нужно уметь честно и открыто предъявлять супругу свои потребности и находить компромисс, а не искать недостающего «на стороне». А может быть, и самому приобрести некоторую психологическую зрелость.

Если вы научитесь решать проблемы и поддерживать каждый сам себя, то отношения вам будут нужны уже не для выживания, а для обогащения и улучшения жизни. Вы увидите, что и без партнёра жизнь может быть достаточно радостной и хорошей. Это, как ни парадоксально, выведет ваши отношения на новый уровень. Увидев, насколько изменились вы сами, вы снова сможете доверять своему мужу и насладиться им — и самой собой — в полной мере.

Надежда Гришина

психолог в Центре успешных отношений с 2019 по 2019 год

Специально для проекта «Моя жизнь» на Lady.tut.by

Для многих женщин семья – это святое. Выходя замуж, барышни надеются, то проживут с законным супругом всю жизнь в мире и согласии. В реальности все далеко не так радужно. Около 50 процентов пар расторгают брак по совершенно банальной причине – мужчина попадается на адюльтере. Как простить измену мужа и жить дальше? Огромный процент замужних дам, не попадавших в пикантную ситуацию, не задумываясь ответят, что предательству совершенно нет оправданий. На самом же деле, столкнувшись с походом «налево», не все женщины готовы к кардинальным переменам и изменению семейного статуса. Можно ли простить измену мужа и как строить дальнейшие взаимоотношения?

Причины мужских адюльтеров

Если доказан факт предательства, как простить его? В первую очередь, необходимо разобраться в причинах, спровоцировавших супруга изменить законной жене. Самые распространенные побуждения весьма банальны:

  • разлюбил;
  • жаждет новых ощущений;
  • не находит понимания и теплоты дома;
  • влюбился в иную даму;
  • изрядно выпил на вечеринке.

Простить ли измену мужа? Когда любимый уличен в предательстве, кажется, что весь мир рухнул. Поверить в это неприятное событие непросто, а забыть о нем практически невозможно, и причина, толкнувшая супруга в объятия любовницы, безразлична. Если муж изменил, стоит ли его прощать? Это решение женщина принимает исходя из собственных чувств, глубоко спрятав эмоции и пытаясь разумно рассуждать о будущем.

Во благо ли прощение

Измена – серьезное потрясение для женской психики. Жену, узнавшую о неверности, накрывает ураган эмоций: обида, боль, унижение, горькое чувство утраты. Затем он сменяется бурной агрессией и злостью, на смену которым приходит страх одиночества.

Прощать ли измену мужа исключительно из-за этой фобии? Психологи советуют сначала ответить на ряд вопросов:

  • Что произойдет, если предавший душу и тело человек исчезнет из вашей личной жизни?
  • Какие события вас ожидают, если неверный муж останется?
  • Как перенесут развод другие члены семьи: престарелые родители или малолетние дети?
  • Что хорошего произойдет конкретно с вами, если супруг будет прощен?
  • Сможете ли вы сохранить прежние взаимоотношения, и будет ли там место для любви?

Если на большую часть вопросов ответ подразумевает продолжение совместной жизни, то можно попробовать простить мужскую ошибку. Возможно, возлюбленный просто оступился и сейчас раскаивается в опрометчивом поступке. Бывают ситуации, когда после измены взаимоотношения в семье кардинально меняются в лучшую сторону. Мужчина начинает совершенно иначе относиться к женщине, которую боится потерять из-за собственной глупости. Простить ли измену мужа, если он искренне раскаивается?

Поведение супруга

Как должен вести себя изменник, чтобы заслужить прощение жены? Он должен убедить супругу, в следующем:

  • не имеет чувств к любовнице;
  • не обвиняет жену в своей слабости;
  • не намерен продолжать встречи с разлучницей и разорвал с ней все контакты;
  • испытывает сожаление и стыдится содеянного поступка;
  • уважительно относится к законной супруге.

Чувствующий свою вину и реально заинтересованный в прощении представитель сильного пола, попытается сделать все возможное, чтобы восстановить психологический комфорт законной жены.

7 шагов к прощению

Как забыть и простить измену мужа? Когда произошла семейная трагедия, все хорошее, что происходило с супружеской парой, моментально забывается. В сложившейся негативной ситуации партнеры обвиняют друг друга. Как смириться с изменой мужа? Женщине особенно сложно держать себя в руках: даже если было решено сохранить семью, она задумывается, и не может не вспоминать о ней. Чтобы жизнь не превратилась в череду скандалов и упреков, необходимо четко понять, как простить измену мужа, руководствуясь советами психолога. Сделать это гораздо проще, чем разбираться самостоятельно.

Разговор

Как забыть и простить измену мужа? Попробуйте максимально откровенно поговорить с законным супругом. Именно поговорить, а не устраивать грандиозные скандалы, сопровождающиеся битьем посуды и упреками. Выслушайте мужчину, отметьте, насколько искренны его слова и раскаяние, какие планы у него на будущее. Если муж действительно хочет примирения и готов на активные действия, то можно постараться забыть о его прегрешениях.

Отстраните жалость

Как восстановиться после измены мужа? Не жалейте его и не обвиняйте в произошедшем себя. Взрослый человек должен самостоятельно отвечать за свои поступки, мужчину никто не заставлял прыгать в чужую постель насильно. Прощать следует только испытывая любовь, не заменяя ее жалостью.

Переключитесь на детей

Если не знаете, как простить мужа за измену, обратитесь к советам психолога. Один из них гласит – превратите свою боль в заботу. Если имеете маленьких детей, окружите их вниманием и любовью, проводите свободное время в их веселой компании – это пойдет на пользу и малышам, и маме.

Включите здоровый эгоизм

Не могу простить измену мужа, что делать? На время забудьте о нем. Займитесь собой. Отвлекитесь от проблем на шоппинг, поход на маникюр или в парикмахерскую, посещение фитнес-клуба. Внешнее преображение положительно действует на внутреннее настроение.

Обратитесь за поддержкой близких людей

Поделитесь переживаниями и опасениями с человеком, которому доверяете. Скажите: «Не могу забыть измену мужа, как поступить в этой ситуации?» Выслушав чужое мнение, будет проще взвесить все плюсы и минусы возможности прощения.

Не напоминайте о неверности

Как сохранить семью после измены? Не стоит постоянно напоминать мужчине о предательстве. Постоянные скандалы и выяснение отношений не приводят ни к чему хорошему, а лишь ведут к раздражению и желанию порвать все связи. Как простить мужчину? Запаситесь терпением и постарайтесь представить, что ничего не произошло. В конце концов, каждый имеет право на ошибку.

Временное расставание

Мысль: «Не могу простить мужа за предательство!» станет не столь навязчивой, если ненадолго перестать с ним видеться. Можно отправиться в отпуск с детьми или навестить родственников – пусть мужчина поскучает и поймет, что вы ему действительно дороги.

Как забыть про измену мужа и успокоиться? Многие специалисты в области психологии утверждают, что прощать неверность необходимо для обретения собственного душевного равновесия. Помните, что прощение адюльтера – не повод продолжать взаимоотношения с изменником.